LOVE AND LIFE QUEEN

很久了， 直到今天， 看到你的样子，你的笑， 和十年前一样的开心快乐，我的嘴角禁不住扬到了耳边，这才是你。很欣慰你终于找回自己的梦想，我们一直在等待这一天，你做到了。继续完成它，我们等你的好消息。 加油！

 

             wo bu shi guyi zheyang xie. zheshi yinwei xuexiao de tushuguan shangwang meiyou zhongwen shurufa. couhe kan ba.

            It's been a week since i arrived here. To be honest , it;s like a dream, sometimes, when i look out the window,  watch the sky, i could think i still stay in China, in qingdao, it's just the same. The days here are not so fancy like i have imagined, but fortunately i met great people here, they help me a million, especially shuang Chen and Yu Wang. Thanks to them, the transitional period is going smoothly and happily.  To my friends in hometown, i still miss you guys. I miss when midnights fall down, we sat at the walkside and drink beer, saying heart and soul together, i will never forget.  

             yesterday, also in midnight, i got a call from bo, through the phone, as if i can hear the sea out there in florida. It must be a wonderful place, may be flavored with a little bit beautifual sorrow, all suggested in her voice. We stepped into the past together, indulged and regretted sth should not have happend.  past can not change, what we can control is only present and future. It's such a bless we, everyone alive in the world, still have the future.

    充实的一天，快乐的一天。谢谢你们。

        今天坐出租车中暑了，谁叫俺们脂肪少，热比容小来，司机和老爸一路上扯着他们小时候的玩意，坟地里的蚂蚱，八分钱的中山路打卤面，春和楼的小炒，我在他们的童年里晕头转向了，也在没空调的玻璃窗后晕头转向了。

   月份牌撕去一页又一页，无限接近的那个日子一下子就可以跳到眼前。我始终没有特别放不下的人，制造一点温情的离别场面也不太适合我，我们没有谁都可以快乐地活，悲伤可能就是几个瞬间。去睡。一共四句。

     成都是一个来了就走不了的城市。

         

     

        昨天和博坐在秋千板凳上喝着卡布奇诺，说着另一边大陆上的蓝天，白云，绿树，帅哥，我们在洞的这边，借着尽头的光亮，终于窥视到了曾经被描画的不真实的桃花源。我没有想象中的兴奋，没有预想的释然。对于我，离开这，有遗憾和不舍。就像有些剧集结尾留下了隐晦的线索，太多期盼的寄予，使悬念成为一种美好，成为继续的理由。

 

        这次回来，随着申请的事情结束，也终于可以和朋友们全身心的玩在一起，在短短的两个星期里，一起三国杀，聊天，打电动，实在而亲切。以前从来没有想过如果自己的生活没有他们会怎么样，可能只是寒暑假的偶尔寒暄和无关痛痒的话题，现在回想起来只觉得后悔。打开qq，有一个群叫 咱们这一帮子 ，很久没有人气了，但突然觉得很庆幸和骄傲自己是其中的一员，觉得还可以理直气壮的和大家混在一起很熟。然而同时也像没入股就拿红利一样，心里觉得亏欠。以前我总是将自己内心孤独的理由推给外界，比如远走家乡，比如学校的环境，“客观的现实是不可逆的”，总是得过且过。却没想过自己的姿态使自己变成一块孤岛。我会吝啬问候，计较流露出的关心，会硬梆梆的故作镇定，会寸土不让地维护立场，就是这么一个毫无圆滑和女人味的强势主体，不知不觉地被我有棱有角的塑造出来了，但有几个人知道这不是我的本意。

 

        可能是年纪越来越大的缘故，总觉得变得温情了很多，暴戾的元素越来越不明显了，可能与脸上潜在的细纹此消彼长着。这绝对不是件好事，就像豪斯医生一样，流露温情人性的时候也是最脆弱的时候，让人怜惜。但为什么当我学着这样的时候，却感到了前所未有的轻松和快乐？

 

        感谢博，听君一席话，有时候胜过我几个晚上徒劳自省睡不着觉，哈，还好你现在说了。还有以后可以常去酷饮，估计只有那里能让我百分百的集中精力听你说而不是想着再多要几杯。

 

        感谢朱三，从第一面你的短袖蓝格衬衣到你说你要好好的，让我确信你是我一直要珍惜的朋友。

 

 

 

 

 

 

 

迷蒙凛冽的天气也许不适合远足或者漫步，但如果能在这样的天气躲进一个狭小温暖的空间，安全感和满足感却可以来得更容易更充盈。要是再能有一杯浓郁的摩卡咖啡或是好友相伴更是锦上添花，不可多得。幸运的我同时拥有了两者。数不清第几次来这了，熟悉的布置和位置，熟悉的老板娘，不熟悉的她因怀孕而改变的身材和发型，不熟悉的新菜单和新价位，波动中的点点改变像是契合了心脏跳动的律，舒服而符合心意，人总是矛盾地主观地固执和静止却希冀客观能给予不可逆转的改变来打破原状，不管对人还是对物。

 

在悬殊的棋局中，一杯咖啡给不可救药的颓势带来了一点慰藉，我凝视着柔软的奶精一点一圈地在硬色咖啡中晕开，银色的匙碰在乳白的瓷杯，精致地丁丁作响，明白有些棋局在开始时就可以有结果，你赢还是我赢，继续还是不继续，再见面还是不再见面。当棋面才露尖尖角，一切的答案就都已经在心中了。这让我想起奋斗里陆涛说的一句话，房子作为一个整体呈现，买房的站在房子里的第一秒钟就能决定他想不想要这房子。感觉就是决定这整体感质量的唯一标尺。感觉是最精确最玄乎无刻度的标尺，用此我们度量着这世界上一切没有刻度东西，我觉着。。 我感觉。。。每天每时经常被滥用的感觉标尺成为阻止理智与调查的借口。毛主席就有两句话我顶礼膜拜， 枪杆子里出政权和没有调查就没有发言权。亘古不变的真理，用最短的时间和字数堵上那些张口獠牙想要吃人的辩论家和造谣的嘴。我就经常用第二句来堵别人的嘴，尽管我自己却经常说，这个人不怎么样，这家饭馆没有一道好吃的菜，上海人都很小气势利，青岛人都很仗义热情之类的话。尽管道理都梳理得透透彻彻的，但还是无法控制地以宁可我负天下人的脸皮来相信感觉。处女座爱恨分明，感觉干柴烈火弥漫，行动更是义无反顾坚决，一有威胁就连字带声音加人清理干净。不愿往回看，也不让自己后悔，小贱小贱地活在自己的世界。。。。。。

 

这顿悟般地剖析刻不容缓地对颓势心甘情愿地推波助澜 ，于是棋局在夹杂着深度冥想的混乱逻辑中溃败。如果已经没有赢的可能，不如提前缴械投降，保全自己还能取悦他人，宁死不屈的死要强和大无畏精神除了在抗日影片中，真的可恨不可怜。

 

这次的组织团拜会，继续三缺一的阵容，思想火花呈平行线迸发，没有什么相交就恹恹的熄灭了，我们都没什么力气对爱情慷慨激昂了，就像大河流到下游就成了涓涓细流，流过那么多沟壑山川深谷幽径，实在也没必要用洪流般的气势来彰显阅历，淡淡定定的偶尔沉默偶尔断流才是理智与现实的交汇，我们应该有长大的样子。头儿的平淡爱情娓娓道来，像千层饼一样，没什么味道但干脆爽口。博的爱情扑朔迷离，甜蜜和等待此消彼长。而我的，有开头没结尾，匆匆忙忙，转瞬即逝，孤零零地没了。有时候我会做一个梦，梦见我踩着滑行车走上坡，一个高高大大的人一直走在我的后面，我蹬不上去的时候，他就用肩抵着我，我想回头看他但夕阳打在他脸上我怎么也看不清，我们一起开心的笑，走到平坦的地方他就走在我的旁边不说话。我很想伸手牵住他，但怎么也做不到。梦醒的时候我会很开心，至少可以接近真实地拥有这种感觉，并完美的符合想象。

 

头儿让我抓紧时间，说毕业是道坎，之后我就必须就着现实而不是想象谈恋爱了。我又何尝不遗憾，我不埋怨缘份不到 ，事在人为，为的尺度是我始终固执的坚持，这是我的结。在远方的偌大的校园，四年里，我想见的也不过是这一个人而已。XWD，如果你能猜出是你，你是聪明的，那我就是认真的；如果猜不出，你是大智若愚的，而我就是开玩笑的。

 

写到这，我已经没有什么原料来继续了，午夜温暖的洗脚水和睡意正浓的狗儿，我的思绪一下子被它们占满了，我伸出湿漉漉的脚在它背上揉了揉，它使劲地在窝里攒了攒。我关了灯，我也确实想念我的窝了，晚安 宝贝。

 

 

 

 

 

 

Under the unusual wishful thinking stirred by alcohol, I decided to try something out of my character: saying truth in blog.

 

      I know people more easily speak out their love in a second language other than in their mother tougue. That’s why nowadays “I love you” is so popular that it seems that every shirt, every mug even every underwear can do the job instead of lips. Truth is the thing that most intimidates us. When we dare not to say it, we say it in another way. So do I. In the following I will try myself to spill right from my heart, no slight interference from head. I swear to God, every single word is made of truth.

 

      I peed my pan twice after 8 years old , for once, I could not find a toilet. for another, uh… in a Chinese exam.

      I changed right answer into wrong at the last moment in the entrance exam to high school because I peered the guy’s answer sheet  who sit in front of me.

      Once I dirted the bed sheet of my neighbour because of the sudden visit of my physiological period.

      I like guys  who have beautiful hands.

      I love money, I love penthhouse, I love Benz 600 and I love people more.

      I want to kiss James MCavoy.

 

          I don’t mean to humiliate myself by writing this or because I am a disclosure craze. The real thing I want to get from this writing is the release and freedom of my heart. Secrets are too heavy for my weight to carry. Joke and self-comic is lighter. For a long time, I ‘ve used too much metaphor, too much figurative, confusing others even myself. Once in a time, We ‘d better practice telling truth before it completely dies out in this world. Ironically, in the end, I cannot be brave enough to say all of it in Chinese. I am afraid, I admit it. 

 

孤单的冰淇淋店好像就是为了我和博开的， 每一次走进去我们总能坐在习惯的位置，习惯的打开桌边台灯， 尽管还是暗， 但只要能看清脸和杯子就行， 我对光线的苛刻诉求在这里可以无限的放弃。 音乐放的是我熟悉的曲子， 玫瑰人生， 博客中的音乐， 几个月都没换了， 听起来潮乎乎苔藓的味道， 博说一打开就把我的音乐关了，事实上我每次打开也不厌其烦的先关上， 但却懒得换首新的，对于改变我总是有点本能的得过且过，麻木的折磨自己同时残忍地折磨别人。博在一年后以截然不同的心态结束了缠绕的心结，一切归于简单。 先做决定的人总是可以居高临下的操控或者不在乎的人也对被操控不以为意，又或者毫无准备地接受。这三种我们都尝过，苦涩， 无奈， 畅快也都有过。我们还别人的， 别人还我们的，这世界无非就是一个圈，最后一个人和第一个人连起来。于是对自己对别人说,出来混总是要还的。所以原谅了吧， 得过且过吧，海阔天空吧。

有些过往， 回忆起来有的只有画面没有了声音，有的有背景，有轮廓却怎么也看不清脸。青涩的年代连大胆抬起眼帘对视的勇气都没有，顺风飘去的眼神只收了个轮廓回来。那些只在春天暖暖的阳光下小小的篮球场上才会呈现的脸， 我又怎么能奢望再见到。一切成为过往后只有许多平添的遗憾。所以罢了，现在的一切都充满合理，平衡的架构充满张力， 也许并不是我真的得过且过而是被钳紧的我真的无能为力。有些过往，成为梦境，修改着开头修改着结局，此夜彼夜的上演。但没有一个能和可能的现实吻合。日有所想，夜有所梦， 只有在个别的时候是狗屁。这些过往，被努力遗忘，被压制，却在理智失守的梦境里猖狂。有些过往，成为现在成为未来，是我最珍惜的，它们时常更新，占满我可能管理的内存，成为我的支持，所以我坐在这个小小的冰淇淋店。

过往们，也许了断对你们是个侮辱， 但请允许我作出选择，我不是个能承受很多想念的人。所以除了即将成为现在和未来的，我宣布你们死亡，从此你们装在我的脑里而不是心里。

 面对海量的issue 题目， 我的思路却如MINNOW(刚背的一词)的肠子消化不了任何智慧的精华。回想以前文思泉涌的日子， 已然找不着了感觉，哈其实好像也从未怎么有过。我真的没有天分，包容你也接受他， 不用想得太多， 我会一直好好过。。。不会写又怎么样。不会写不要紧，我总是再写不下的时候这么安慰自己，结尾不就好了。可是我不能原谅的是， 我的激情只能维持到这里而已。从激昂的开头，到平淡的主体， 结尾只能是索然无味了。我害怕我的人生也是如此，热情只在前三句。有人给我劝告说了四个字：善始善终。真他妈了解我。所以我很羡慕一个人 ，博， 你是我见过的最会用情感和理智写字的人，有时候我甚至从你的字里看到你的表情， 听到你的声音， 甚至你咚咚有力的脉搏的声音。对一切都充满了想法， 时刻感受着变化。

当我写不下去的时候，我对自己说， 另起一段。

    最近看了一部电影，然后对它进入了一种迷恋，一遍又一遍的重温。A Scent Of A Woman ,闻香识女人， 新东方老师说这是男生必看之影片，于是我想歪了，愣是坚持着不看，看了色戒以后于是大开杀戒，心想还能比这更过分？确实是男生必看之影片，如果有一个男的能做到那份上， 就算他又老又臭又眼瞎，也绝对是天下女人之追求。看了以后，我有点理解杨振宁为什么老成那样还能赢得美人归， 这可能就是所谓魅力吧。史中校，在我看来， 虽然说话不论场合，甚至脏话连篇， 但绝对是个运用语言的高手。可谓字字珠玑。Gre 词汇甚多，不乏疑难句型。但这些都不如他闻香识女人的本事震撼。埃尔 帕西诺，曾经的教父，如今的中校，纵然岁月带走他头发与皮肤的光泽，但他霸气的神韵，有力嗓音却如20年前一样摄魂的迷人。他的激情他的沮丧都是那么强烈，他对世界过于清醒地认识，对于女人的热爱，对生活的渴望，都是以极端的方式表现的，这种生活方式也总是让他在极端之间徘徊，甚至放弃生命和原则。当对人生总结时他说”I always knew the right path, without exception, I knew.But I never took it , because it’s too damn hard.” 那么它的逆命题也成立吗? I hope so。

   其实我本来是想用中文写一篇issue的提纲的，题目是when we study, should fact or concept come first? 我跑得太远了，原谅我，谁叫我不会写呢。

        我这个人记性很不好，经常轻易忘记刚刚经历的喜怒哀乐，什么对于我来说仿佛都只有现在这一个时刻。这也是为什么面对新年的钟声，我想到的也只有饺子馅里包的什么，等我反应过来想要对过去一年抒发一下感情时，却发现我已经饱得什么都不想说了，说什么都多了。此时此刻， 我守着这个世上我最爱的两个人， 酒足饭饱得大声吆喝着：“我的娘，明年春晚可以再彪一点。” 感觉像是翻山越岭，波涛汹涌后，我凯旋了，纵然丢盔弃甲，面带伤痕， 但活下来让我感觉很爽。

         

        

       我转身,发现已经走了很远,丢的东西也不可能找回来了.仿佛早就预料到了一样，很镇定的，没有任何的埋怨，我都不知道什么时候做好这明智的准备的。
       我喜新厌旧但同时我也很怀旧。这也是为什么我还是会心痛，想念伴随在一起的点点滴滴，也诅咒着将这些珍贵东西夺走的人，或者也会想是不是有人取代了我会是更好的归宿。想到这就忍不住笑了，新的不是照样会来吗，没有滑痕，没有侵占的内存，崭新的并填补我的空白。
       失去原来就是这样，面对变化的格局，习惯，情绪。就是这种感觉教会了人怀念。
       如今我还可以容忍，甚至可以以新的姿态炫耀，埋葬失落的心情。然而这仅仅是对一个物。
       如果是我不小心的疏忽，使你们被迫的远离，我愿意接受惩罚。但，当你们自己选择离开时，请别忘了留一丝怀念，因为我也一定会那么做的。
       其实想说的只有一句：妈的手机掉了。

If someone said three years from now
You'd be long gone
I'd stand up and punch them out
Cause they're all wrong and
That last kiss
I'll cherish
Until we meet again
And time makes
It harder
I wish I could remember
But I keep
Your memory
You visit me in my sleep 

You took my hand You showed me how You promised me you'd be around Uh huh That's right I took your words And I believed In everythin You said to me Yeah huh That's right

    

     第一次听到这首歌时，有种决堤的感觉，记得上一次有这种感觉的时候，是在看完《梦里花落知多少》的时候。

      

     有些回忆像是果壳，鲜美的享受后，可以随便的丢弃。

     有些像刻在甲骨上的胄文，经得起千年万年的磨蚀。

     但无论什么时候，我们要抓住的不是回忆而是现在。