新学期开始前，我总是认真端起一副要洗心革面的样子，一是在父母前表现出痛改前非的决心从而进一步洗尽自己在假期的罪孽，二来是想给大家留个美丽的背影以便下次回来可以继续罪孽。“你们都不要太想念我。”我总是这么自信满满的以为，却同时更加相信自己会在离开的那刻开始想念你们。 
        按照习惯应该在这里来一段总结的。但想想总结总是给人带来悔恨和遗憾，尤其对一个完美主义者。所以今年就改变一下，说一下对自己的期望吧。
首先不再浪费时间，当在n个金三顺和浪漫满屋之间不断转换频道时，我真希望有个人冲过来给我几脚。不再做让父母失望的事，虽说这点我做的还行，但就目前的状态来说，我还没来的及做出来。不再放任自己，坚持做有意义但枯燥的事。不再说空洞无力的话，不再撑着脑门子幻想，不再莫名其妙的忧伤。当别人问起我的目标时，不再彷徨。当看见别人手挽手时心中不再躁动。

       两年来，这是我第一次清楚我到底想要干嘛应该怎么做，至此，我的迷茫期可以适可而止了，它必须结束而且永远不再回来。

       

          前不久我还对一个人说，当你真的写不出东西的时候说明你真的世俗了，因为已经看不到能让你感动的事了。

          今天早上老爸在出门前突然跟我说路上注意看车，说昨晚上做梦，梦见三四岁的我从阳台摔下去，赶紧抱起来却看我缩成了一团不停地叫爸爸。我小心地收回准备鄙视的3/1的眼神，轻轻的哦了一声。一个梦而已。“爸爸”，童声叫起来该是多么的清脆，后面常跟什么话呢，“帮我把灯关了吧”“我想吃红烧猪蹄”“这个盖我拧不开。”。。。突然觉得还有些不能不写的东西。

           最近很懒，或者有点累，这里都有些荒废了。其实经常来看，写一行删一行，最后还是无奈的关上，我想写的每一句都像是无病呻吟没事找事，我最痛恨的，就像小时候不愿意上学恨不得发烧一样。幼稚地不知好歹。

            工作结束了，捏着人生中的第一份薪水，用红包装着，lily递给我的时候，像给压岁钱似的，于是没有了激动，多了份淡然。今天路过那所大厦的时候心里不由得抽搐了一下，大家应该在开关于买家见面会的视频会议吧，andy的六项思考帽应该都讲完了吧，我的桌子给谁坐了呢，落在冰箱里的酸奶有没有帮我喝了呢。一个月我们却已经如此相识，他们每个人的笑容我都见过，他们每个人的谢谢我都听过，我是如此的幸运，在对的时机遇到了值得铭记的人。andy,谢谢你，真的希望你能听见，我的第一位老板，教我如何将激情注入枯燥乏味的工作，“做事就要有个做事的样子”“光鲜的背后是一定要付出努力和时间的。”我想我会永远记住的。

           人不论长到多大，都会做幼稚的事情，也许只对某个人也许只对某些事，像小孩吵架后比划着打叉说不跟你玩了一样，俄罗斯最近将用比黄金还贵的做的钛合金国旗插在深度4500米的北极海底来标识自己的地盘，一样的。可爱的较真。所以我们谁都不该为自己的幼稚羞愧，这说明在心里还有'真'的一块立足之地。然而当这块地盘渐渐沦陷时，我偶尔庆幸，那些想了千百遍却没说出的话最终没让我的幼稚到了不可饶恕的地步。哭笑不得的自我纠结。

             祝福，除了祝福我不知道还能说什么。